Une occasion de vous faire lire cette courte nouvelle qui n'a donc pas dépassé, elle, la date limite… Et nos gouvernants sur ce dessin ne pensaient sans doute pas si bien dire…
C.P.R.S.
Madame K. était excédée par le soleil qui barbotait depuis des jours dans une mer d'huile. Lorsque la veilleuse de sa visière électronique clignota pour l'avertir d’un appel, elle s'empara rageusement du combiné mais se radoucit en reconnaissant son interlocutrice:
- Nadine Diamant, du C.P.R.S., madame, suite à votre demande, je souhaite vous apporter des précisions sur le séjour que vous nous faites l'honneur d'envisager. Quelle période vous conviendrait ?
- Deuxième quinzaine de Décembre...
- Excellent, les activités sont très intéressantes pour le personnage féminin en fin d'année. D'autant que pluie, vent, brouillard sont à peu près assurés, la neige est très possible, conditions météorologiques à priori optimales...
- Décrivez moi les lieux avec précision.
- Absolument. Il s'agit d'un H.L.M. d'une bonne vingtaine de bâtiments, construit dans les années 50, jamais restauré, situé dans la banlieue industrielle Nord, entre d'une part les bretelles d'accès à l'autoroute et d'autre part la gare de marchandises. L'emplacement choisi est garant tout à la fois d'un nombre de décibels largement supérieur aux normes et d'une pollution atmosphérique dense et régulière. L'appartement lui-même est un F3 au huitième et dernier étage.
- Sans ascenseur ?
- Evidemment, chère madame, si je puis me permettre, croyez-vous que le C.P.R.S. aurait acquis sa réputation sur d'aussi grossières étourderies ? Cages d'escaliers entièrement maculées de graffitis obscènes, détritus, mégots, déjections d'animaux assurant une odeur pestilentielle, éclairages de paliers brisés pour la plupart ou diffusant une lumière pisseuse, le tout doté d'un fort pouvoir émétique généralement prisé de nos meilleurs clients. Insonorisation du local inexistante, exposition plein nord sans isolation, vue sur la gare de triage dominée au loin par les cheminées d'un complexe de chimie organique au dégazage perceptible par tous types de temps. Meubles fournis par les services municipaux de voirie, eau chaude en panne...
Madame K. commençait à se détendre. Elle s'installa confortablement dans le large fauteuil d'osier sur le pont de son yacht, et caressa affectueusement le mufle de Box, son rötweiler.
- Le cadre semble correct, venons-en aux personnages, voulez-vous ?
- J'y viens, madame K., auparavant laissez-moi préciser qu'au même palier habitent deux proxénètes toxicomanes et qu'immédiatement en dessous s'entasse dans un F4 une famille de neuf enfants. Bien, maintenant, les personnages: vous-même étant P.F., personnage féminin, vous avez droit à un P.M., personnage masculin chômeur, alcoolique et impuissant, et trois P.A., personnages annexes, deux enfants de la DDASS, plus au choix une démence sénile fournie par l'hospice ou un hémiplégique fourni par l’hôpital central...
- C'est que, très chère, mon mari m'accompagne !
- Aucun problème, madame, il suffit de supprimer le P.M., à charge pour votre mari d'en conserver l'esprit, nécessaire au bon développement des activités...
- Qui sont ?
- Forfaitaires ou à option.
- Que me conseillez-vous ?
- Sachez d'abord que dans cette formule, les activités comprises dans le forfait exigent déjà une condition physique et une résistance mentale d'un bon niveau. Jugez plutôt: nous proposons au personnage féminin cuisine, lavage, repassage, entretien, courses au supermarché avec liste de produits de bas de gamme seuls autorisés à l'achat, ceci quotidiennement sans recours à la moindre facilité domotique ou simplement ménagère, bien sûr. N'oubliez pas qu'il s'agit d'entretenir quatre personnes et vous-même, dont un grand handicapé et deux enfants souvent caractériels, l'un d'âge préscolaire, l'autre d'âge scolaire, ce dernier point n'ayant pas d'importance dans votre cas vue la période choisie. Il vous est d'ailleurs possible de compenser cet inconvénient en choisissant un enfant malade, mais c'est une option. A noter que la maladie survenant inopinément durant le séjour est un joker que vous pouvez tenter, sans supplément de prix. Enfin sont compris, toujours dans la formule standard, deux après-midi avec mari et enfants dans les boutiques du centre ville et dix euros en poche, vous comprenez maintenant l'intérêt d'avoir choisi la période de Noël... Le personnage masculin semble un peu moins gâté, je le concède, néanmoins tous nos clients jusqu'à présent se sont montrés ravis: ses matinées se passent en alternance dans les couloirs de l'ANPE et dans les locaux du journal de petites annonces pour l'emploi, ses après-midi dans la partie du terrain vague réservée aux boulistes, sous le carrefour autoroutier. L'équivalent de douze pastis ou de deux litres de vin rouge, ainsi que deux paquets de cigarettes brunes sans filtre, sont fournis chaque jour. Sans être impérative, leur consommation est vivement conseillée.
Loisir du soir: télévision en famille, sur poste d'occasion crypté, décodant exclusivement les jeux, les feuilletons américains et les variétés françaises. Ensuite tapage nocturne quotidien, rehaussé de quelques surprises, comptez sur environ une descente de police hebdomadaire, une ou deux interventions du SAMU ou des pompiers, au moins une bagarre de rues entre bandes rivales. Le départ à l'aube des ouvriers de la cité, la plupart en mobylette, la tournée des éboueurs, le sommeil en général agité des enfants de la DDASS, celui tout aussi aléatoire du handicapé, tous ces éléments vous laisseront en moyenne une paire d'heures de repos par nuit. Nos statistiques montrent que ce programme satisfait plus de 80% de notre clientèle, parmi laquelle nous comptons je vous le rappelle trois de nos ministres.
Ceci dit, nos animations sur option sont susceptibles de corser les séjours des plus exigeants, à titre d'exemple, Je vous citerai: à J3, coupure d'électricité et de chauffage, démarches auprès de l'EDF pour arracher le rétablissement du contrat, ou bien à J8, rupture d'une canalisation d'eau, obtenir réparation des artisans locaux sans faire appel au travail au noir, dans les deux cas nous conseillons un entraînement spécifique. Entre J4 et JIO, cambriolage du véhicule prêté pour la durée du séjour, véhicule prévu de toute façon pour réserver en utilisation normale, vu son état, nombre de surprises mécaniques comprises dans le forfait, Entre J7 et J14, agression dans les sous-sols du HLM par trois loubards, déclaration à la police, attente et soins à l'hôpital général. Etc, etc, mais le clou, madame K., si j'ose me permettre un conseil, le clou de nos animations sur options est assurément l'irruption en deuxième semaine d'un PI, personnage invité, soupçonné par la communauté gitane d'avoir séduit et abandonné une mineure ...
Madame X., maintenant tout à fait détendue, eut de nouveau le courage de regarder au loin l'immense plage de sable blanc dont la monotonie l'irritait:
- Je prends note, chère demoiselle Diamant, par votre voix charmante le C.P.R.S. m'aura convaincue. Je prends toutes les options. Je vous retourne mon accord écrit, accompagné des arrhes.
Son mari allait bientôt rentrer, déprimé par son heure de chasse sous-marine au milieu du lagon. Elle lui ferait la surprise. Quinze jours de congés inoubliables !
Elle repoussa Box, le rötweiler, et compléta sans plus attendre le dossier, qu'elle adressa aussitôt à:
Nadine Diamant
C.P.R.S.
( Club de Plongée dans les Réalités Sociales )
10 Avenue Céline
Neuilly s/ Seine
Superbe celle-là. Elle m'a provoqué un rire sardonique incontrolable. C'est grave Docteur?
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